Life Is Simple

La mujer contamplaba pensativa el cuadro. Detrás del cuadro, otra mujer gritaba alocadamente, con sus manos en la cara.

El gesto de horror era evidente.

La mujer que miraba el cuadro empezo a temblar. Su piel empezó a erizarse. Un senitmiento de terror empezó a invadirla. No lo podía comprender. Y no podía moverse.

La galería cerró, sin saber que ella se había quedado inmovil frente al cuadro. Las cámaras de vigilancia no la detectaron. Nadie supo. Incluso el aseador no la vio.

Pero algo extraño pasaba.

A medida que la mujer empezaba a adquirir los rasgos de la mujer del cuadro, la mujer del cuadro, empezó a mirarla pensativa. Y ella se fue.

Un cambio rarísimo. La mujer que miraba el cuadro intercambió su vida por la del cuadro.

Y la mujer se fue de la galería.

(Una mirada pensativa lo puede cambiar todo)

El aire enrarecido. Las luces tenues. La prédica abandonada. El confesionario vacío. Los cirios derritiéndose. Una mujer rezando frente al altar. Una tumba callada mira el triste espectáculo.

Tantos años pasaron, y nadie venía. Al principio era bondad, estaba el Señor; con el tiempo, los bancos quedaban vacíos, las señoras mor´pian, cada vez más paulatinamente la catedral se quedaba sin sus feligreses. Y el cura estaba ahí, cada día más viejo, como si el vino sacramental tuviera prolongadores de la vida, como si las hostias tuvieran ese elixir del que él siempre hablaba, como si los hábitos cada día más roídos por las polillas representaran su devoción, como si las bancas, carcomidas por las crueles termitas, esperaran algún fiel que se arrodillara en ellas, para rezarle a la Virgen.

El Cristo agonizante miraba con tristeza el páramo, igualmente la Virgen, con el niño en sus brazos, y aquel bello rosario de rosas marchitas.

Ni un alma en la catedral, más que aquella mujer rezando, y el cura que presenciaba la destrucción de su collado.

Y el cura se retiró, lentamente. su cuerpo no daba más.

Desfalleció antes de salir de la capilla, y la mujer, tomó su rosario, y partió a la salida.

La catedral murió aquel día.

Y Dios lloró por ver como la fe se desvaneció.

El domingo en la tarde, tuve una conversación fuerte con una persona especial. Me dijo que me especializo en mostrar los demonios que tengo (de hecho, creo haber escrito una entrada sobre nuestros demonios... pero eso no viene al caso). Me recomendó que debo mirarme, y ver lo bueno que hay en mi. Una vez que me conozca, recién ahí podré mostrar al resto mis ángeles, para esconder los demonios para siempre.

Pero yo le dije que conseguir resultados con la gente que conozco, no es posible, ya que son ellos los que se conocen al revés y al derecho mis temidos demonios. Y ella replicó que eso es lógico, y por eso me debo esforzar por conocer gente nueva, mas eso es difícil para mi.

Pero de eso, hablaré en otra ocasión.

(Pensé que todo sería simple, y lo es, pero el ser simple, lo hace complejo)

Generalmente hay pocas ocasiones para poder celebrar, pero cuando se encuentra alguna, muy bien recibida es.

El ser humano busca de alguna forma, ensalzarse, perpetuarse, convertirse en algo trascendente, que rebase su inminente muerte. Inmortalizarse, ese es su fin.

La muerte siempre ha actuado como una limitante. Nos deja progresar en la vida hasta que llega, y cuando lo hace, nada que hacer mi amigo, su hora llegó, y no podemos esperarlo. Eso te dice la muerte. Y nada que hacer. Cuando te llega, te llega.

Por eso el hombre busca inmortalizarse. busca dejar una huella de sí mismo, algo que lo convierta en un ser inmortal, en un ser que existió, que existe y que existirá.

Y lo hace por medio de la celebración.

Hay muchos tipos de celebración: unas pueden ser rimbombantes, parsimoniosas, apoteósicas, llenas de pompa y circunstancia; otras son tranquilas, calmadas, privadas, secretas. Pero lo raro es que todas co9nvergen en el siguiente punto: hay que celebrar, y lo hacemos porque estamos satisfechos con lo que hicimos, porque al fin terminamos y porque nos merecemos esta celebración.

Esta es la entrada número 200 de este humilde blog.

Es una suerte de celebración.

A su propio modo, eso si.

Y como en toda celebración, quisiera agradecer a quienes han hecho posible que este blog siga subsistiendo, entre ellos: Carlitos Browne, la Vivi, la Gaby, Diego, la Maripa, la Asa, Pancho, y la Izha.

Menciones especiales para mis queridos Claudio y Daniela

Sin ustedes, esto no habría salido así.

Muchas gracias a todos.

Y gracias a vuestras nobles señorías visitantes del sitio.

Escribir para vosotros es una ardua tarea, pero placenteros son los sentimientos cuando se ve que comentan lo que se escribe.

Un saludos cordial para todos vosotros, ilustrísimas señorías.

Y para los demás, nos seguiremos viendo.

(200 entradas, toda una vida, y aún no hemos avistado la tierra prometida...)

Relampagueantes flashes de memoria pasaron por sus ojos... Su bautizo en la Catedral, aquella gloriosa mañana de Marzo... Los ojos de su madre fue lo único que heredó... Aquella perfecta tarde donde Fransica había dicho que sí... El día más feliz de su vida, pisando el altar junto a la mujer de sus sueños... Las agobiantes horas previas al parto... Ver a su campeón dormir en sus brazos... Una botella de vino de Gran Reserva, sirviendo un placentero domigno por la tarde, en casa de los suegros, tan buenos... La niña de sus ojos andando en bicicleta, y sin rueditas... Aquella lluviosa noche, en que regresaba a casa... Luces en el camino... Un crash imparable... Luces en un lugar muy blanco... Y la última frase: "Lo perdemos"...

Trató de incorporarse, pero su cuerpo estaba lívido. Tenía frío. Desnudo estaba. Sintió un envoltorio. Trató de rasgarlo. fue imposible, se abría por fuera.

Rigor mortis, se suele llamar.

Nada que hacer, más que gritar, a ver si alguien escuchaba el horrendo lamento de esta alma encerrada en la morgue de la cuidad.

Maripa dijo que puede ser que mis ojos cambiaron. Que sigo siendo el mismo, y que solo tengo que "mirar mejor".

Pero siento que algo no está bien.

Hay algo dentro de este cuadro que definitivamente no encaja.

Se siente en el aire, así de notorio es.

Pero aun no puedo identificarlo.

Recuerdo a House para estas cosas.

Hay millones de opciones, una es la correcta, pero hasta que hayan más síntomas, no es posible saber con certeza lo que pasa, y si ello no es posible, no se puede tratar la enfermedad.

El diagnóstico previo es el siguiente: desgano, aburrimiento, mucho calor, sudor, dolores constantes de cabeza, y eso. Hasta el momento.

No entiendo las sinapsis de mi cerebro.

Algunas sencillamente no hacen click.

Las neuronas, en estado ameba, por la infinita cantidad de droga mental que tienen a su disposición (en la gente depresiva de primavera, como yo, es caldo de cultivo para esta condición).

Pero sé que no es mi típica depresión primaveral.

Y no sé muy bien donde estoy.

(Could anyone tell me exactly where I am right now?)

Es que la vida me mata, como dice la película, película que por cierto, es lo único que me motiva ahora para ir al cine (a menos que mi santa madre encuentre el DVD pirata, así ahorro dinero). En fin...

Y a medida que pasan los días, cada vez tengo peor aspecto.

¿Es disconformidad?

¿Es demencia?

¿Es flojera?

¿O simplemente la vida?

Recuerdo haber estudiado en mi enseñanza media sobre cómo los radicales libres de oxígeno destruyen las clélulas vivas en ciertos tejidos,m es por eso que los hombres mueren, al respirar, te estás matando (y no necesariamente por el humo del cigarro, o por el monóxido de carbono que emite el enorme parque automotriz de esta ciudad).

Me veo, y no me reconozco.

No soy alguien que se pueda reconocer vanidoso.

A pesar de que me miro mucho en el espejo.

Pero no, no creo que sea vanidad.

Recuerdo también la historia de Narciso, quien se enamoró de su propio reflejo, y murió ahogado por tratar de tenerlo.

Aunque, pensándolo bien, podría ser narcisista.

Vago, pero narcisista.

Tal vez por eso estoy así...

(Tal vez por eso no tengo lo que quiero... O because I cannot wait for it)