Defectos.
"Vini, vidi, vinci".
Julio Caius Caesar.
Hay personas en esta vida que llegan avasalladoras, seguras, llenas de confianza en sí mismas. Algunas son orgullosas, altivas, ególatras. Otras son humildes (en el sentido figurado de la palabra), mansas, pero con una alta autoestima.
Y las hay, asímismo, de la manera opuesta. Llegan oprimidas, nerviosas, inseguras, sin nada de autoestima.
Inseguro, lleno de defectos.
Pero, ¿es así? Es decir, ¿puede alguien solo tener defectos, y ni una sola virtud?
Consideren este ejemplo:
Solo basta fijarse, sentarse, pensar en el cuadro mostrado, verlo otra vez, con detenimiento, con algo de amor, buscando que bueno hay en esta persona, y es cuando uno mira a la persona buscando sus encantos es cuando los encuentra, y uno queda sorprendido. La sorpresa grandiosa de que detrás de la horrenda cáscara mostrada, de lo grotesco y burdo del cuadro, hay un sentimiento, que llega a opacar todo lo malo, que hace que uno se llene de infinita ternura por aquel monstruo. Llega el momento del encanto.
Obviamente, muy pocas personas llegan a ese momento.
Porque, digámoslo, nadie es lo suficientemente paciente como para analizar detenidamente el cuadro, uno pasa, lo mira, se aterra, y huye para no volver a verlo. Pero hay quienes al huir piensan que lo mejor es dar una segunda oportunidad, al fin y al cabo, es inofensivo. Vuelven, lo ven otra vez, y ya no es tan horroroso, ya no es tan grotesco, es casi normal, casi como tú, o como yo. Y los defectos pasan a segundo plano, se empiezan a ver las virtudes, aparecen, tímidas y titilantes. Al mirar por tercera vez, ya las virtudes cobran fuerza, el monstruo ya es un hombre, igual a mi, aunque algo mejor, es muy bello, atractivo, irradia bondad.
Y si uno lo ve una vez más, el hombre ya se convierte en un ángel, se transfigura, quedas rendido a sus pies, sus encantos te rodean y te fascinan. Y piensas en que te hubiera pasado si hubieras huido, si no lo hubieras visto así desde el principio. No tendrías la dicha de contar con este ángel protector, que con sus brazos de infinito amor te cuida y protege. Te sientes en paz contigo mismo y con el mudno, ya no hay preocupaciones, tienen tu ángel, y confías en él, sabes que nunca te dejará, lo amas.
Así es el juego del encanto.
Muchos caen, y viven en una aparente felicidad.
Alguien me dijo que los que muestran sus defectos primero hacen la prueba de fuego directa. Si la persona a la que se mostró como un monstruo no vuelve, entonces esa persona no era para ti. Pero si vuelve, y te acepta tal cual eres, con tus defectos, llega a ver tus virtudes, y esa persona, realmente se puede decir que te ama, te valora por quien eres, tanto para ella, como para el resto.
Si vuelve, es por tí, no por quien mostraste ser.
De los nervios.
La primerz vez es siempre la más difícil.
Y no porque cueste, o porque haya dolor, sino que porque uno está, digámoslo, horrendamente nervioso.
Y eso me pasó ayer.
Conocí a una persona a la que previamente conocí por medio de medios (valga la redundancia) "electrónicos". Pero los nervios me jugaron una horrenda pasada. No pude desenvolverme cómodamente, no pùde ser yo mismo, y inundé el ambiente de tensión y mala vibra (debido a mi estado habitual de depresión). Eso fue nefasto.
Y eso que soy del tipo de personas que se adelanta a los posibles escenarios.
Creo que eso mismo es el problema.
Mucha gente insiste en que no debiese pensar en las cosas, que no me debiesen importar las consecuencias, solo enfrentarlas, pero mi mente se nubla, y lo único que queda es confiar en los sesos, cuando confiar en el instinto es la mejor opción, pero es arriesgado, mucho que perder.
¡Pero si no hay nada que perder!
Era la primera vez.
Y es cierto, la "espada de Damocles" pende sobre mi cabeza en la primera vez, pero lo bonito es el re- encantarse.
¿Cómo no pensé en eso?
¿Cómo no me pude adelantar?
Burdas preguntas, burdas respuestas.
Inútil conocimiento.
¿Quién sabe lo que ocurra la próxima vez?
¿Habrán nervios? Siempre los hay, pero ya hay maneras de controlarlos.
Control, ¡eso es! Control, debo refrenarme.
Una bebida, eso necesito...
(Lamento haberte decepcionado)
LOST
Creo estar perdido.
No encuentro el rumbo de mi vida.
La brújula rápidamente, y de improvisto, cambió de dirección, fue atraída por algún campo electromagnético, no lo sé muy bien, pero algo pasó, perdí el Norte, y no sólo eso, sino que el Sol se ocultó, me encuentro desnudo en la oscuridad de la noche, asustado, perdido, gélido, esperando a que venga el tren y me aplaste, ese tren lleno de personas, el tren que debí tomar, pero que por necio no tomé. La modernidad se fue sin mi, mi vida, y todos mis proyectos me abandonaron, como si fuera algo indeseable, como cuando botas un papel inservible, como cuando borras una canción que te trae malos recuerdos, como cuando apretas repetidamente la tecla con la flecha a la izquierda de tu teclado, como cuando te arrepientes de hacer algo, de decir algo, o de no hacerlo.
Así me dejó.
Y quedé solo como un perro, en el frío y perverso vacío de la incertidumbre.
Sordo, manco, mudo, ciego...
¿Qué podría ser peor?
No, mejor no imaginarlo, poque podría pasar. Murphy fue, o el tipo más sabio de la vida, o sencillamente un tipo de tanta mala suerte, que solo él pudo percatarse de estar en el pozo más profundo de la tierra.
Y lo peor de todo, es que si piensas en lo malo que te podría pasar, exactamente eso mismo te sucede, y irónicamente, lo ves como algo imposible, y no lo crees, y lo niegas, pero está ahí, ocurrió, te pasó a ti.
El karma se desquitó contigo, te robó hasta las entrañas.
Todo aquello que te pasó, y que fue bueno, se desvanece como si fuera un polvo mágico desvanecedor, y la prueba de eso es que solo cabe dentro de tus sesos el dolor, el remordimiento, y finalmente, como el final de la horrorosa tragedia (como si esta catarsis fuera completamente inútil), llegas a la indiferencia al estado, lo aceptas, y aprendes a vivir miserablemente, te vuelves a encarrar en la caverna, reniegas todo lo que viste afuera. "Todo fue una vil y vulgar mentira, un capricho de tu imaginación desquiciada".
Y nada queda más.
Ni para jalar del gatillo te da.
Ni eso lo vale.
Entonces, ¿qué fue lo que te pasó?
(Lost in the brightness of your eyes)
Sitting, Waiting, Wishing...
Hace no poco tiempo, tuve un encuentro con alguien.
Esa persona me dijo en esa oportunidad de que lo mejor esta por venir.
Que detrás de cada mal, hay un bien escondido.
Y esas palabras repercutieron en el futuro.
No las creí en su momento, dado que uno (en el momento) se deja llevar demasiado por las emociones, y por más que lo intentemos, no somos objetivos.
Cegado por lo que esa persona me había hecho, no reparé en sus palabras, mas sí lo hizo mi inconciente, al cual le debo la vida, a esa vocecilla llamada "conciencia", un sabio y gentil consejero que siempre está dispuesto a ayudar.
Pero, ahora, en otro punto, transversalmente distinto, esas palabras llegan de golpe, prácticamente aparecen por esporogénesis.
Y resultan infinitamente ciertas.
Y es que uno debe aprender a ser paciente. Mientras más paciencia, mejor. Es uno de los pocos valores que en exceso sirve, y mucho (sobre todo con mi filosofía de los excesos).
Un hombre paciente en esta vida, encuentra la felicidad, encuentra el gozo de ser humano, encuentra la paz en tiempos de guerra, encuentra al amor, encuentra el éxito profesional, encuentra todos los misterios inasequibles del cosmos.
Y es precisamente el valor que más cuesta cultivar.
Todo en esta vida tiene su precio.
Absolutamente TODO.
No hay nada gratis en esta vida, de eso estoy completamente seguro. Eso sí, se pueden pedir "descuentos" en algunas oportunidades, y esos "descuentos" son infinitamente útiles.
Por eso, no queda más que esperar, sentado, pero listo para correr.
Y trato, por la cresta que trato...
(Santiago, ciudad de la furia, me incandilas con tus luces traicioneras)
¿Somos familia...?
El sábado veía la maratón de Matrix (las tengo en dvd pirata xD), y me hice una pregunta.
¿Somos familia?
Porque la película mostraba que los seres humanos son simples baterías de 220 Volt. Entonces, ¿cómo somos familia? ¿Es acaso la familia una ficción de la mente? ¿No tengo vínculo consanguíneo con nadie más? ¿Soy sólo una pila?
Fue difícil la pregunta, ya que nunca me la había formulado.
Y la respuesta, aun no la decifro, ya que es virtualmente imposible saber si estamos o no dentro de la Matrix, o en algún otro programa.
Puede ser que no, pero también si.
¿Existimos? ¿O sólo somos ficciones de la mente de un ser superior?
¿Cómo es posible la vida?
Adán, mi mentor en la filosofía (por cierto, es Adán Salinas, mi antiguo profesor de Filosofía y Psicología en el colegio), decía que existía una posibilidad, no remota, de que nadie existiera, ya que la existencia no podía ser comprobada excepto por uno mismo, y sólo respecto de sí mismo.
O sea, que todos los demás podrían ser ficciones de una mente perturbada, y puede ser que estemos encerrados dentro de habitaciones para esquizofrénicos.
Eso no deja de ser remotamente posible, y me aterra.
Empero, ¿para qué vamos a andar calentándonos la cabeza en preguntas tan absurdas?
Error, error.
Falla en el sistema.
(Someone help me, please)
First Sight...
Mucha gente me ha preguntado si creo en el "amor a primera vista".
Y mi respuesta es siempre la misma.
No puedo creer en eso, ya que no lo he vivido.
De que pueda pasar, está abierta la posibilidad, de que no, también.
Y me puse a pensar en las razones por las cuales "podría" darse este evento.
Y la conclusión es que la química tanto entre ambos cuerpos y almas, debe ser tal, que la atracción surge con la primera vista, es decir, el primer intercambio de miradas. Eso es aduciendo a lo literal.
Pero el concepto parece más vinculado con el ámbito de lo figurado.
En este sentido, ¿a qué nos referimos con "primera vista"?
Primeramente, la primera vista no se refiere al cuando, sino más bien al cómo. Eso es lo fundamental.
La "primera vista" podría ser al momento en que ambas persona se mirasen como amantes, la equivalencia de miradas harían de ese, un amor a primera vista.
De lo anterior, podría deducirse que todos las relaciones amorosas son "amores a primera vista", y sería completamente válida.
Sin embargo, el concepto ya citado va más allá de lo ordinario.
El "Amor a primera vista" es una circunstancia especial, en la que dos personas, que no se conocen, se enamoran la una de la otra (también puede suceder individualmente, tales son los casosa de amores no recíprocos, muy devastadores por cierto), por razones que, en principio, son absolutamente inexplicables, debido al desconocimiento de los amantes entre sí.
Y bueno, este tipo de romance, muy escaso en cifras, es uno de los más románticos que se puede tener.
La pregunta es: ¿Cómo uno se enfrenta a este escenario?
Y la respeusta es sumamente sencilla: Déjate llevar.
(Face to face)
Dedicatoria.
Dedico esta entrada a alguien muy especial.
A alguien a quien, si bien no conozco en profundidad, me ha llenado de una manera muy pocas veces vista en mi vida.
Es una de esas personas que vienen, y te mueven el piso.
De esas personas que inspiran, que llenan de gozo el alma, que te hacen sonreir.
Es una persona llamada Isabel.
Un nombre que me descoloca.
Y es que Isabel es así, descolocante, genial, divertida, en extremo espontánea, capaz de impresionarte con cosas tan sencillas, pero tan hermosas a la vez.
Y esta entradilla se la dedico.
Izha querida, nunca, por favor, NUNCA cambies.
Eres una persona maravillosa.
Y por eso te quiero.
(Llegaste como mariposa, sutil y penetrante)
Aritmética
Simplemente aritmética y probabilidades.
Cada cosa varía de acuerdo a cómo se mire.
La vieja historia del vaso medio lleno o medio vacío.
El concepto de subjetividad.
¿Hay algo en esta vida que sea realmente objetivo?
Dudas van, y dudas vienen, y nada se me viene a la cabeza.
Todo es cuestión de ángulos.
Inflexión, tangente, obtuso, recto, equilateralidad, en fin...
Y así es la vida, sólo matemáticas, números, y un concepto asociado.
Conjuntos, grupos, células, variables cognoscibles, funciones vitales y trigonométricas.
Incluso el amor podría definirse matemáticamente. Atracción, química, reacción, sumatoria de átomos y enzimas, fusión de células.
Todo es reducible a la matemática.
Increíble, ¿no?
(John Nash, maestro!)
Jogging
Como que de un tiempo a esta parte, he empezado a correr contra el tiempo.
Te das cuenta de que el tiempo es poco, y de que hay miles de cosas que hacer (trabajos, juntas, ocio, pruebas, pasar tiempo familiar, salir, etc.).
Pareciendo como un tipo que practica Jogging, corro y corro, corro para llegar a la meta, corro para llegar temprano a Salsa, corro para pasar el semáforo, corro para que no me alcancen los perros, corro porque me gusta correr (aun cuando termino exhausto).
Corro y corro, y no paro de correr.
Quisiera parar, pero no puedo.
Mucho que hacer, y muy poco tiempo para hacerlo.
Simplemente corro.
(Increíble, recibo tu mensaje, y me empieza a doler la guatita)
Cosas nuevas...
Últimamente ha sido un tiempo de cosas nuevas.
Es imcreíble.
Dentro de un breve tiempo (no será más de 2 meses), han ocurrido una serie de eventos que han cambiado radicalmente mi vida.
No lo sé, ha sido como un rayo. Todo ha sido tan rápido que apenas me he podido percatar de lo sucedido.
Y en este relámpago, aparte de haber sucedido cosas, he conocido a gente increíble, y además, me re-encantado con gente a la que quiero mucho.
En fin, las novedades llueven en este año.
Y decían que iba a ser un año pernicioso con la sociedad...
(A mi también me hubiese encantado que seas tú)
Presentimiento.
Hoy sucedió algo raro.
Mientras buscaba la Bip! para pagar el Metro, en la Escuela Militar, vi a una persona, a la que creo conocer. No sé porque ocurrió, puede ser porque escuchaba una canción que me recuerda a esa persona, o porque pensé en ella, de alguna forma.
No lo sé, el asunto es que pensé que era "esa persona".
Pero no atiné a hablarle, como que mi inconciente me dijo que no lo hiciera, que evitara el bochorno, que fuera cauto, que no hiciera la primera webada que se me viniera a la cabeza.
Fue ridículo, tener esa discusión en los momentos previos, hasta que cuando me decidí a hablarle, me di cuenta de que la persona ya se había ido.
Y quedé como un tonto, otra vez.
Cosas raras que pasan...
Estudio truncado y desánimo.
Después del viernes, en una tarde entretenida de pool, me di cuenta de que me está empezando a aburrir la carrera.
Tenía (tengo aun) que estudiar Procesal, para el lunes en la noche. Y la verdad es que estoy taaaaaaaaaan desanimado, que no quiero estudiar nada (a pesar de que me leí la última materia).
Me encontré con el demonio del estudiante: la flojera extrema. Ese tipo de flojera que no te deja hacer nada, ni siquiera salir de casa. Además, súmale el frío que hace.
Total: NO QUIERO NADA.
Horrible, sobre todo para un hiperactivo como yo.
Me aburrí de Derecho, no quiero más.
Puede que necesite una buena sopaipilla para poder estudiar, si, eso estaría bien...
(Lamento lo absurdo de la entrada, pero es lo único que atino a escribir, la flojera también afectó mi lucidez).
Espectador Anónimo...
Hay una entrada, una puerta mal cerrada, una vida, una persona.
Soy espectador anónimo de los sucesos, de las penas de esa persona, de esa alma atribulada, de ese ser. Un ser que conocí. Un ser que creí conocer. Un ser que amé. Un ser al que me rendí a sus pies, y que me rechazó.
Pero ese ser olvidó cerrar la puerta, olvidó cerrar la pequeña rendija que separa lo conocido de lo desconocido, olvidó cerrar su corazón.
Es por eso que soy un espectador anónimo, ya que esa persona no tiene conocimiento de que yo sé, de que yo sé lo que pasa por su cabeza, de que yo sé leer sus pensamientos, a pesar de que ya no la veo, a pesar de que aun si la veo, no me deja entrar, pero sigo estando ahí.
Y resulta que entre mirando lo que ocurría dentro de la puerta que dejó abierta, me doy cuenta de que persona es, por medio de esta puerta pude ver su alma desnuda (o al menos la parte que "simula" desnudar), una alma hermosa, pero tan confusa, tan aproblemada, tan cabizbaja, tan pequeña. Me dan ganas de ir a esa alma, y decirle "Levántate alma! No sufras más! No me hagas sufrir a mi, por favor!".
Sé que eso es impensable, y que nunca va a poder ser, pero al mirarla, realmente quiero que se mejore, quiero que deje todas sus trancas de lado, quiero apoyarla, y ser su consuelo, quiero ser una palabra de cariño y amor, quiero que me escuche, sin importar lo testadura que sea.
Pero no puedo, me veo atado de manos y pies, así que solo puedo decirle esto por medio de esta entrada: Recuerda, alma, que sin importar lo que pase, sin importar cuan fuerte sea el viento, y cuan dura sea la vida, siempre sepas que tu espectador anónimo estará ahí, para darte fuerzas, energía y ánimo, que tu espectador anónimo te ama (en el sentido de amistad), y que este espectador anónimo te agradece por lo bien que le hiciste.
La vida está llena de rendijas por las cuales uno puede mirar...
Kissing a Fool...
People,
Will always make a lover feel a fool,
But you knew I loved you,
We could have shown them all,
We should have seen love through,
Fooled me with the tears in your eyes,
Covered me with kisses and lies,
So goodbye,
But please don't take my heart...
(George Michael - Kissing a Fool)
¿Alguna vez has sentido que porque tú amas, eres un tonto?
La verdad es que siempre pasa, al menos, siempre me pasa a mi.
Como que hasta yo mismo, cuando me enamoro, me hago ver como un tonto, como un tonto enamorado.
When you're a fool in love,
And nothing goes the way you plan,
And no one cares and no one understands,
That you're a fool and you're in love,
Never another spring for you,
Never a robin to sing for you,
You're out there on your own,
When you're a fool in love,
When you're a fool in love,
Seems like the skies are always grey,
You turn around theres someone in your way,
And its you,
And you're in love,
Sometimes you think that your luck has changed,
And a rainbow explodes 'cross the sky,
But when you're a fool in love,
You'll be a fool 'til the day you die...
(Randy Newman - When You're a Fool In Love).
Y en verdad que eres un tonto enamorado, todo es lindo, todo es absurdo, todo es incomprensible, todo es rosa, y ves la vida de colores, y estás feliz, y no te pones a pensar cuan tonto es eso.
Me da rabia enamorarme, me hace sentir como un tonto, como un tonto sin remedio. Hopeless.
¿Quién sabe? Tal vez todos seamos tontos...
Etiquetas: amor, love, tonto
Y volveré...
Me bajó la depre de Otoño, y con eso, el recambio musical.
Apareció en mi lista algunas canciones de Los Ángeles Negros (nótese lo deprtesivos que son, pero pucha que son NOTABLES), de Luis Miguel (sólo clásicos), y muchas otras más, como Don't Speak de No Doubt y otras delicatessen.
A fin de cuentas, me bajó la depre después de una sucesión de eventos desafortunados, inexplicables, que me hicieron volver.
Volver a esa realidad casi superada, olvidada, o apagada.
En definitiva, lo mejor será hacer otra introspección, y ver que se debe hacer para salir del agujero.
Y eso debe ser en breve.
Porque este ser que volvió y me desplazó, no soy yo, o al menos es el yo antiguo, y no el nuevo.
Hold on, please...
Etiquetas: volver
Silencio!! Cállate!! Deja de Contaminarme!!
¿No te ha pasado alguna vez que quieres callar a otro, de una manera desquiciante?
Creo que si.
Y en esta ocasión, me ocurrió conmigo mismo.
Si, quise, deseperada y infructuosamente, callar a mi yo interno, ese yo que no hace más que gritar lo mal que estoy, y sacar a la luz, los traumas del pasado.
Y por un momento, creí que no lo podría conseguir.
Y de hecho, no lo hice callar, sencillamente me puse a gritar aun más fuerte, para no poder escuchar su horrenda voz de trueno ensordecedor. Grité, y grité, hasta quedar sin aliento. Y no lo escuché más.
El problema fue que mi garganta quedó tan mal, que me resfrié. Lleno de malas cosas, cosas que pensé, cosas que podría pensar y cosas que nunca pensé que diría.
Dice el evangelio que lo que contamina al hombre no es lo que entra a su boca, sino que lo que sale de élla. Porque lo que entra a la boca, irremediablemente debe salir del cuerpo, mas lo que sale de la boca, eso sale del corazón, y daña y contamina sin cesar.
A mi me pasó eso, me contaminé yo mismo, para poder burdamente callar al demonio que me atormenta.
Y resulta que me di cuenta de que el demonio era yo mismo. Reflexioné, y llegué a esa conclusión: No hay peor enemigo que uno mismo.
Porque, a fin de cuentas, eres tú mismo el que te dañas, eres tú mismo el que mejor te conoce, y el que sabe bien de tus debilidades, eres tú mismo el que sabe cómo atacarte mejor.
Por eso, me pído a mi mismo, en una súplica deseperada: Cállate!! Deja de contaminarme!!
(Esta entrada es fiel reflejo de la corriente de la conciencia).
Quizas sea lo mejor para todos...
Maratón de Semana Santa y Diego Torres
Durante esta jurnada, es parada OBLIGATORIA ver los clásicos.
Si hay algo que realmente goze de la Semana Santa (exceptuando a los huevos de chocolate y a la espiritualidad general), es ver los llamados clásicos, digo, ¡¿hay alguien que no haya visto Jesús de Nazareth, o Ben Hur, o El Manto Sagrado?! Es un pecado no ver esos clásicos.
Es por eso que me estoy dedicando enteramente a ver los clásicos (estudiando entremedio Civil y Procesal).
Pero, paralelamente, no puedo dejar de pensar en una cosa, una cosa que me tiene atribulado, un tema del que vengo escapando... mi tabú... Es horrible e inevitable.
Y hasta volví a mis tiempos de terapéuta del corazón, algo que veía como lejano y anacrónico...
Realmente quiero volver a estar bien, quiero volver a sentirme bien, conmigo y con el mundo, quiero volver a estar en comunión con la energía (que siento tan alejada de mí).
Ahhhh, simplemente y como dice Diego Torres, "tratar de estar mejor..."
Justicia Sinalagmática (el otro cuento de Santiago en 100 palabras)
Aquí va el otro cuento, coméntenlo.
"El Maestro Ilusionista del derecho hablaba en su cátedra magistral de este noble concepto: la Justicia Sinalagmática. Afuera de esa Aula, y tres cuadras más hacia el sur, una anciana madre de un ilustre ilusionista, cruzaba gallarda la calle gastada. Un ruin y tramposo ladrón avanzó decidido a llevarse el pequeño pero costoso bolso de la anciana peatón. En la Audiencia de Control de Detención, el ilusionista jurídico, encargado de defender al malvado ladrón, adujo en su favor, el noble y virtuoso concepto defendido por el hijo de la anciana en su noble cátedra, impartida en las aulas universitarias".
La Primera Vez (cuento enviado por mi, para Santiago en 100 palabras)
Gente:
Les muestro el cuento que hice para Santiago en 100 palabras, califíquenlo, y whatever!
Saludos.
"Mochila al hombro. El Walkman conectado a sus oídos. La música retumba con sus bajos en el aparato sonoro. La micro llena, gente subiendo y bajando. Escolar impasible. Al aproximarse su destino, empieza un cosquilleo incontrolable. Nerviosismo. Corre al bajarse de la máquina. Camina con rumbo definido. Corto trayecto. A medida que se acerca los pasos se hacen más y más lentos. El nerviosismo en su máxima expresión. Hasta que se detiene frente a la entrada majestuosa del Recinto. Sin pensar, solo entra. Ve sus asignaturas, y entra a la Universidad."
Inicio del fin, ¿o no?.
Medio en broma, medio en serio.
Te despiertas con una sensación bizarra. Todo parece ser falso, todo parece de plástico, y lo es, al darte cuenta de los envases que copan tu escritorio, y las flores de plástico que adornan la pobre habitación. Corres a la ducha, al ver la hora en el reloj de plástico del velador de madera prensada (muy similar al plástico). Sientes el agua como entre sedosa y gelatinosa, da igual, es agua, ¿o no?
Sales corriendo de la ducha, te secas con un a roída toalla, al parecer de tu madre, que te la dio cuando te fuiste de casa. Hasta sientes el olor a casa, a baño limpio, a cazuelas dominicales, a tertulias imparables junto a tus tíos, a ese color caqui de tu alcoba, a lo nauseabundo de cuando sacabas la basura sagradamente los martes, jueves y sábado en la mañana, a detergente de loza (por cierto, te hace falta), a pulcritud en el aire, salvo en tu sucucho.
Te preguntas como estarán tus viejos, revisas fugazmente recuerdos de niñez: columpios, balancines de la plaza, sopaipillas pasadas en invierno, el mate de tu viejo, humeante y ebulliendo (¿como mierda nunca se quemó?), las sábanas con animalitos, el parrón de la casa de tu abuela, lleno de uvas dulces, tantas cosas. Recapitulas, estás en tu departamento, tienes 30, y estás solo, nada puede ser peor, la ventana está abierta, una fresca brisa te rodea, y te hace pensar, "¿En dónde me equivoqué, qué hice mal, cómo chucha llegué acá?".
Te paras en el afeizar, sientes tus pulmones negros llenos de aire, de ese aire purificador, de ese que crees que los podrá blanquear, ese aire que crees que podrá blanquear tu ser, tu alicaido cuerpo, atrapado entre el vino y el cigarro, sin dejar de mencionar a las "amigas pastillas", cuando hay presupuesto, claro.
Todo te da vueltas dentro de la cabeza, no te puedes concentrar.
Es el inicio del fin, y lo sabes, lo sabes desde el momento en que te levantaste, y tal vez antes. "Todo lo que termina, termina mal", decía Calamaro. Y es la puar y santa verdad.
Lloras, y piensas en tu madre, lloras desconsoladamente, y nadie te escucha, y por eso, sigues llorando.
Ves toda tu vida, de como te convertiste de un niño bueno, en esta escoria de humano, solo bastó un paso, una pequeña decisión, solo un no, pero las cosas no fueron así. Y no vas a poder hacer nada por cambiar eso.
La ventana es una buena opción, es liberadora, solo caes, y te estrellas contra el suelo, limpio, fácil y barato. Tal vez es por esta última razón que te sientes más atraido por ello, ya que las cuentas impagas no dejan hacerlo abierto el gas, tampoco tienes tina, y cortándose, bueno, es doloroso, y mientras menos doloroso sea, mejor.
Dudas, tal vez el pensamiento de tu madre te impide caer, tal vez sean los ocho pisos que hay, y tal vez es que mates a alguien sin querer. No, mejor no, ¿cierto? "No. Le causaría mucho daño a los que quiero, podría cambiar, ser mejor, tratar de borrar el pasado, si, podría hacerlo...". Y te decides, vuelves adentro, a ese antro de inmundicie, a ese chiquero que u madre nunca quiso visitar. Y te tiras en la cama, prendes el útlimo cigarro, y dices "Creo que me fuí en la volá! No porque me sienta raro significa que el el inicio del fin, ¿o no?...".
Etiquetas: inicio del fin, madre, ventana
Lección de Vida y un (Paréntesis).
Ayer fue un día extraño, bizarro, de esos días que te dejan una moraleja, chistosa, pero moraleja al fin.
Resulta que volvía de Salsa, junto a Ricardo (mi compadre Viteri), la Ale (mi amiga y pareja de Salsa)y a Omar (mi profe de Salsa, hoy por hoy, mi gurú personal), y tuvimos una conversación que rayaba la locura, pero que tenía momentos de extrema lucidez, hablamos de todo, de sexo, de mujeres, de hombres, de cosas espirituales, de cosas temporales, de todo.
Y mientras hablábamos, Ricardo dijo que esa conversación era una de esas que te dejan lección, como una clase magistral, como algo que uno debiese anotar, para no olvidar o grabar, para escuchar y aprender por hipnopedia (alusión a uno de mi trilogía suprema: Brave New World, de Aldous Huxley). Realmente eran consejos de un anciano a los jóvenes, creo que trataré de memorizarlos, y hacerlos parte de mi vida, vida que, como ya señalé, está en mudanza, moviéndose frenética, empero, silenciosamente.
Ha sido una gran decisión haber tomado Salsa.
(Paréntesis):
Iba caminando por el Metro, a una hora prudente, y de poco tráfico, y me detuve a leer uno de los cuentos ganadores de Santiago en 100 Palabras (específicamente el ganador). Se llama Dostoievsky, de un gallo de La Florida, y lo encontré pésimo, hasta mis cuentos merecían ese lugar. Gran demostración de la poca cultura literaria que hay en Chile fértil provincia y señalada.
Mudando sentimientos.
Estoy en mudanza.
Como cuando tienes que cambiarte de casa, bueno, yo estoy cambiando de vida.
Ayer, en una conversación poco usual, de hecho, demasiado inusitada, me di cuenta de que aun sigo buscando, de que aun estoy en la búsqueda de lo que me falta para completarme, de lo que necesito con ansias, de el tema tabú.
Es triste darse cuenta de que todo lo que uno creía era falso, y de que te viste desnudo a la fuerza, de que te pusieron luz fuerte y que pudiste, forzadamente, verte tal cual eres.
Es fuerte.
A medida que leía el blog de una persona que incidió en demasía en mi vida, me di cuenta de que mis problemas son ínfimos, miserables, estúpidamente tontos, en relación a los que esa persona tiene. Y uno, por el ser humano exagerado que lleva dentro, maximiza a tal grado sus propios embrollos, que cuando uno ve los de los demás, sencillamente se apiada de si mismo, y se percata de que "Oh! Sorpresa! Mi vida no es tan mierda como la de los demás, de que a pesar de mis miles de dificultades, soy un tipo pseudo feliz, con problemas, pero bueh! Como todos!".
Y eso te hace crecer, y mudar esos sentimientos perturbantes, agonizantes y llenos de maldad.
Te liberas del karma que llevas dentro (aunque no del todo, siempre queda el remantente suficiente como para que todo vuelva a ser como antes), y al liberarte, te sientes vivo. Dios! Hace tiempo que no me sentía a sí de vivo, era un letárgico ser, que deambulaba por doquier, y sorpresa! Estoy vivo, no soy un zombie.
Por eso, si te percatas de que ando raro, descuida, solo estoy en mudanza.
Etiquetas: karma, mudanza
